Vtipy - AJUVA B.Bystrica

Pre tých, čo majú radi dobrý vtip a zábavu, je tu zbierka našich týždenných vtipov, od roku 2008 do 2015.

Každý týždeň nový vtip na rok 2020.
.............................................................................................................
Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom
druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
- Prepáčte pane, nechcel som vam stúpiť na nohu.
- Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.
.............................................................................................................
- Keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil, - vraví babka
mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí,
pomiluje sa s babkou a vraví:
- No babka, tak ten mobil.
A babka vraví:
- Tak si chlapče píš, 0905....
..........................................................................................................
Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu
obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena
nevydrží a hovorí:
- Čo tam stojíš, veď si sadni!
- Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!
...................................................................................................................
Na súde sudca znechutene poznamená:
"Človeče, je to už váš 40-ty pokus
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám
to už konečne podarí!"
.............................................................................................................
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka,
zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!” ..........................................................................................................
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
...................................................................................................................
Lord sedí po večeri zamyslene pri stole.
Sluha sa ho pýta:
”Stalo sa vám niečo, pane?”
”Áno. Naša slúžka otehotnela a ja neviem,
či budem otcom, alebo dedom.”
.............................................................................................................
Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú
operáciu a bude ukončená*
.............................................................................................................
Pýta sa jeden kamarát druhého:
- už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že sa mi pri načítaní spustil antivír.
.............................................................................................................
- Haló! To je spolok na ochranu zvierat?
- Áno, čo si prajete?
- Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome
poštár a strašne nadáva nášmu psovi!
...................................................................................................................
Neuveriteľné! Jeden chlap vyhral v lotérii 200 tisíc eur a dva dni
potom si našiel lásku svojho života. Tomu sa povie šťastie...
.............................................................................................................
V nitrianskej nemocnici hovorí primár operovanej pacientke:
- Neviem prečo ste sa tej operácii tak brániIi.
Všetko dopadlo dobre, slepé črevo máte vonku!
- Ale ja som prišla do nemocnice poumývať okná!
.............................................................................................................
Dedko s babkou si kúpili výživný omladzujúci krém.
Popapali a šli spať. V noci babka vyskočí a beží na toaletu.
Dedko leží na posteli a konštatuje:
- Ten krém je skutočne omladzujúci. Babka vyskočila
ako osemnásťročná a ja som sa posral ako polročný...
.............................................................................................................
Pokuta je daň za to, že niečo urobíte zle.
Daň je pokuta za to, že niečo urobíte dobre!
....................................................................................................................
- Viete, ako spravíte zo sliepky pittbula?
- No... oženíte sa s ňou!
.............................................................................................................
- Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca... zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
.............................................................................................................
Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!
- No dovoľte! Viete, kto som ja!?
  Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!
- Tak teda: Daj mi všetky moje peniaze!!!
.............................................................................................................
Ja som taký starý, že keď si v reštaurácii objednám
minútku, pýtajú peniaze vopred..
....................................................................................................................
Študent ťahá na internát kravu. Vrátnik ho zastaví:
- Kam s tou kravou?
- Viete, mám rád mlieko, tak si ju budem chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne.
.............................................................................................................
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať,
spasie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko,
umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty,
predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané,
všade samé hovna,
 sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka
sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
.............................................................................................................
Sudca vraví obžalovanému:
- Vy ste Novákovi povedali, že je debil.
Vyslovte nad tým svoju ľútosť!
- Slávny súd! Veľmi ľutujem, že Novák je debil...
.............................................................................................................
Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli.
Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
.............................................................................................................
Sedemnásťročne dievča sedí pri štedrovečernom
stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta:
- Prečo si taká smutná?
- Každý niečo dostal, len ja som to nedostala!
.............................................................................................................
Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom "Prečo ešte žijem?"
Kritik mu odpísal "Lebo si neprišiel osobne!"
....................................................................................................................
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
.............................................................................................................
Nechápem – prečo sa píše pri diagnózach „impotencia“
a nie „únava materiálu“.
.............................................................................................................
Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
- Dajte mi tieto vibrátory.
- Z ktorých prosím?
- Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
- Biely stojí 30 Euro, žltý 40 Euro... ale hasiaci prístroj
vám dať nemôžeme!
.............................................................................................................
- Prečo sa muži chcú oženiť len s pannou?
- Lebo nemajú radi kritiku...
....................................................................................................................
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
.............................................................................................................
Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti.
.............................................................................................................
Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa.
Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich
trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?.
.............................................................................................................
Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča
zapáli cigaretu.
Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
....................................................................................................................
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia,
ale potom si dali heslo na wi-fi.
.............................................................................................................
- Ako sa máš?
- Veľmi zle. Keby som nemal dlhy, tak už nemám vôbec nič.
.............................................................................................................
Láska je najnebezpečnejšia choroba na svete,
lebo naraz položí oboch do postele.
.............................................................................................................
Niektorí muži sú ako Ježiš, keď niečo urobia, tak je to zázrak.
.............................................................................................................
Nikdy nespochybňuj vkus svojej ženy. Tiež si bol jej výber.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
.............................................................................................................
Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.
....................................................................................................................

Vtipy za rok 2019.
.............................................................................................................
Na horskej chate si pán Gombík pochutnáva na guláši.
Tu k nemu príde chatárov bernardín a nejako
zvláštne ho pozoruje.
- Pán chatár, prečo na mňa ten pes tak zlostne pozerá?
- Vy by ste tiež pozeral, keby vám niekto jedol z vašej misky.
............................................................................................................
Menšie zlo je pre firmu pretiahnuť kolegyňu
cez obednú prestávku, ako pretiahnuť
obednú prestávku s kolegyňou.
............................................................................................................
- Kto to včera na Veľký piatok u vás tak oplzlo nadával?
- Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol
nájsť modlitebnú knižku.
.............................................................................................................
V parku si prisadol otrhaný, zašmudlený tulák
k elegantnej slečne na lavičku a vraví:
- Slečna, ak hľadáte muža, ktorý by bol úplne iný,
ako ostatní muži, tak som tu!
..................................................................................................................
Dvaja indiáni zablúdia v púšti. Jeden vraví:
- Vystreľ, možno nás niekto bude počuť!
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy...
............................................................................................................
Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, bé bé bé."
............................................................................................................
Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"
.............................................................................................................
Sťažuje sa Jana Martine:
- Zistila som, že môj starý ma podvádza!
- Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!
..................................................................................................................
Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu,
prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky
a nasekajjej poriadnych päťadvadsať na holú.
Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom,
aby ju zadok dobre štípal,a tak si nabudúce rozmyslí,
či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol.
Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno,
zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky
a... povedal som si, že aj doma je dobre.
............................................................................................................
Pýta sa muž ženy:
- Zlatko kúpila by si si topánky keby si nemala nohy?
- Nie jasné že nie, vraví žena.
A muž na to:
- Tak prečo nosíš podprsenku?
............................................................................................................
Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.
.............................................................................................................
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
"Kopu ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie
vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu,
ale TEBA BOLÍ HLAVA..."
..................................................................................................................
Anča dobehne domov celá udychčaná a pýta sa otca:
- Tato bol tu Jožko požiadať ma o moju ruku?
- Bol.
- A ? - nedočkavo dychtí dievčina.
- Čo si mu povedal ?
- Nuž, dcéra moja ... - odpovie otec.
- Vysvetlil som mu koľko nás mesačne stojíš, tak išiel domov
zrátať si, či Ťa ešte stále miluje.
............................................................................................................
Logika ženy:
Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu povedala,
že sa nehnevám.
On si teraz debil myslí že sa nehnevám !
............................................................................................................
-Jožko, povedz mi, kto ti na tej svadobnej fotografii vypichol oči?
-Ja sám! Nech všetci vidia aký som bol slepý
.............................................................................................................
- Prečo po opici tak veľmi bolí hlava ?
- Pretože mozgové bunky ktoré prežili, kopú hrobčeky pre tie mŕtve.
..................................................................................................................
Šéf jedného dňa zašepkal svojej sekretárke: "Chcem s vami mať
sex, ale urobím to veľmi rýchlo. Hodím 1000 dolárov na podlahu
a kým sa po ne budete ohýbať, aby ste ich zdvihli, budem hotový."
Na chvíľu sa nad tým zamyslela a zavolala svojmu priateľovi,
ktorému povedala šéfov návrh. Jej priateľ povedal: "Urob to,
ale vypýtaj si 2 000 dolárov. Potom zober peniaze tak rýchlo,
že nebude mať ani dosť času, aby sa vyzliekol."
Sekretárka tak súhlasí.
O hodinu neskôr príde priateľ za priateľkou a spýta sa:
"Tak čo sa stalo?"
Ona odpovie: "Áno, lenže ten bastard používal mince
a kým som to všetko pozbierala mal so mnou stále sex!"
............................................................................................................
Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
- Poď ešte hore na kávu.
- Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.
............................................................................................................
Pellegrini príde do malej dedinky a jedna babka zalomí rukami:
- Pán Fico, vy ste sa ale zmenili!
.............................................................................................................
Akú chorobu lekári nemusia liečiť u rómskej komunity?
Neplodnosť.
..................................................................................................................
Policajt beží za zlodejom a kričí:
-Stoj !
Zlodej sa v behu otočí a kričí mu späť:
- Ty stoj, teba nik nenaháňa !
............................................................................................................
Žena už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla
sa, že ho vytrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci,
po dni strávenom v krčme dotackal opitý k domu, tak na neho
spoza rohu vyskočila ... a kričí:
Bu, bu, bu ty ožran starý ..
Manžel sa jej len zahľadí do očí  a s kľudom gentlemana povie:
-Mňa nevystrašíš, môj zlatý, ja som ženatý s tvojou sestrou.
.............................................................................................................
Istý nepopulárny politik pred smrťou povedal:
- A na hrob mi zasaďte žihľavu.
- A to už prečo?
- Aby sa mi tam nikto nemohol vysrať.
..................................................................................................................
Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!
............................................................................................................
Mama sa pýta svojho syna: "Paul, povedal by si,
že som pekná alebo škaredá?"
"V skutočnosti trochu z oboch," odpovedá teenager.
"Ako to myslíš?" spýtala sa zmätená žena.
"Povedal by som, že si pekne škaredá."
.............................................................................................................
Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn,
keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."
..................................................................................................................
- Tak čo, ako sa žije v pekle?
- Paráda! Pestrá spoločnosť, chutná strava. A čo v raji?
- Ani sa nepýtaj. Roboty nad hlavu.
 Niekedy pracujeme aj šestnásť hodín denne.
- Netáraj, a prečo?
- Nie sú ľudia.
............................................................................................................
V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny
rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
"Počúvajte", prihovára sa reportérovi.
"Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie?
Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!"
.............................................................................................................
Dnes ráno som si zalial kávu redbullom. Po 15 minútach jazdy
som si spomenul, že auto som nechal doma.
..................................................................................................................
Žena hovorí gynekológovi:
- Pán doktor, medzi mnou a mojím manželom dochádza ku skratu.
- Chyba bude asi v zástrčke.
- Zásuvku máte v poriadku, - odvetí gynekológ.
............................................................................................................
Manželka sa pýta manžela:
- Jožko, povedz mi úprimne, bol si mi neverný?
- Kedy?
.............................................................................................................
Blondínka stojí pri skartovacom stroji a láme si hlavu, čo s tým. Zrazu príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondínka to prijme a kolega vkladá papiere do stroja.
Potom čo sa všetko zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ vyjdú kópie?
..................................................................................................................
Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.
............................................................................................................
Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť,
aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.
.............................................................................................................
Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."
..................................................................................................................
Idem si ja tak na tom našom východe pre výplatu
a potvrdila sa mi známa veta, že na východe nič nie je.
.............................................................................................................
- Idem okolo postele, - hovorí Fero, - chce sa mi spať.
- Idem okolo chladničky, chce sa mi jesť.
- Idem okolo roboty – a nič!
...................................................................................................................
Slovák: Mám novú manželku - Betu.
Čech: Kolik je Betě?
Slovák: Dvakrát, trikrát do týždňa.
Čech: Néé, kolik je Betě?
Slovák: Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!
Čech: Néé, já myslim, jak je Beta stará!
Slovák: No, horšie ako ta mladá...
.......................................................................................
- Prečo nechodia blondínky na základnú vojenskú službu?
- Lebo na povel „k zemi!“ by si líhali na chrbát.
.............................................................................................................
- Prečo nemôžu byť Cigáni vegetariáni?
- A či už niekto videl sójového psa?
...................................................................................................................
Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak
do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne!
Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"
.............................................................................................................
Svadobná hostina skončila a novomanželia sa pobrali do spálne.
Pripili si a ženích sa uložil do postele. Nevesta však stále
sedela pri okne a pozerala sa na hviezdy. Muž vraví:
"Drahá, ty si nejdeš ľahnúť?"
"Nie. Maminka mi vravela, že toto bude najkrajšia
noc v mojom živote, tak z nej nechcem prepásť ani minútu."
.............................................................................................................
Priateľ vytýka priateľovi:
- Prečo ženíš syna keď má len osemnásť rokov?
- Keď bude starší, tak sa už neožení, lebo bude mať rozum
.............................................................................................................
Na nuda pláži:
- Vieš, na čo by som mal chuť?
- Nie som slepá, vidím!
...................................................................................................................
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu
a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé,
tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
.............................................................................................................
U lekára:
- Pán doktor, kedy budem môcť začať znova so sexom?
- pýta sa mladá slečna.
- No tak to je veľmi obtiažne, pretože ste úplne prvá pacietka,
ktorá sa ma na to pýta po operácii mandlí.
.............................................................................................................
Ruským vedcom sa podaril zázrak
- skrížili zlatú rybku so žralokom.
Vznikla zlatá rybka, ktorá vám splní posledné želanie.
.............................................................................................................
Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži? - 3,5 KG!
- Koľko meria? - 50 CM - Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!
.............................................................................................................
Človek si ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí,
že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.
.............................................................................................................
Policajti stoja na prechode a pozerajú sa na Cigána, ktorý stopuje.
Zrazu zo zákruty vyletí kamión a Cigána prejde. Vodič zastaví
nacúva späť na Cigána, potom ho znovu prejde, cúvne
a pokračuje v jazde. Šokovaný policajt hovorí kolegovi:
- To bola brutálna samovražda, čo?!
.............................................................................................................
Lord Charles Norton ide okolo žobráka, hodí mu libru a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou ľahkou
dievčinou a uži si.” navrhuje rozptýlenie lord.
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých
ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej,
nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí
a nespí s ľahkými devami!”
.............................................................................................................
Hovorí Rus:
- My máme toľko tankov, že by zničili celý svet.
Hovorí Američan:
- My máme toľko stíhačiek, že by zničili celý svet.
Hovorí Slovák:
- A my máme toľko Rómov, že by vám to všetko pokradli.
...................................................................................................................

Každý týždeň nový vtip na rok 2017.
.............................................................................................................
Pán si chce zmeniť heslo na internete a zadá:
"BielaMyš"
Počítač mu odpovie - Heslo je príliš krátke
Tak sa naštve a zadá:
"Hlúpa Biela myš"
- Heslo nesmie obsahovať medzery!
Pán sa naštve viac a zadá:
"ŠialeneHlúpaBielaMyš!
- Heslo musí obsahovať číslice
"TyŠrotZoberMiToHesloŠialeneHlúpaBielaMyš123
- Heslo je už používané!
.............................................................................................................
Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilovu sliepku
a tá mi ešte aj varí!"
...................................................................................................................
Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho
muža na citlivom mieste.
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky,
musíte s ňou hrať!"
.............................................................................................................
Žena hovorí mužovi: "Počuj Jozef, dneska je piatok,
zajtra začína víkend, čo keby sme si urobil pekný víkend?".
A muž na to :" OK, vidíme sa v pondelok."
.............................................................................................................
Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...
...................................................................................................................
Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  
Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je
skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili.
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verím svojim študentom. Keďže ich poznám,
môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."
.............................................................................................................
Dvaja vojaci stoja pri dele, z hlavne práve vylietava muž
s bielou palicou v ruku  a čiernymi okuliarmi na očiach.
Vojak hovorí tomu druhému.
„Mne aj tak nepripadá veľmi humánne strieľať tými slepými.
.............................................................................................................
- Čo robí tvoja sestra v Čechách?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv.
Písala, že robia s kamarátkou nejaké šľapky.
...................................................................................................................
Program na večer:
"Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť,
alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
.............................................................................................................
-"Tak miláčik, konečne sa ti splní želanie."
-"Budeme bývať v drahšom byte..."
-"Áno? A kedy sa budeme sťahovať?"
-"Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné."
.............................................................................................................
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste,
a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky
ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste,
ak som zdravý aj ja.
...................................................................................................................
Blondína hovorí lekárovi:
- Pán doktor, mám spavú nemoc.
- Takže veľa spíte? - pýta sa lekár.
- Hej, raz s Jožom, raz s Ferom, raz zasa s Ondrom ...
.............................................................................................................
- O čo sa usiluje Boris Kollár?
- Byť vzorom ako prečísliť natalitu v osadách.
...................................................................................................................
Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie
všetci automobilisti sú hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás,
pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke už niekoľkokrát."
.............................................................................................................
Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina
pristane v lone sediaceho mladého farára.
Dievča prekvapene skríkne:
- O-hó-hó!
- To nie je o-hó-hó, dcéra moja,
- vysvetľuje kňaz. - To je kľúč od kostola.
.............................................................................................................
Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený,
ale obrátil som sa k viere a to mi pomohlo.
Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
...................................................................................................................
Každý týždeň nový vtip na rok 2016.
.............................................................................................................
Spýtal som sa jedného bezdomovca, prečo takto skončil.
- Do minulého týždňa som mal všetko: strechu nad hlavou,
kuchára, televíziu, internet, bazén, fitko, knižnicu...
- Čo sa stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod?
- Nie, nič také. Len ma prepustili z väzenia.
.............................................................................................................
Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom.
Zrazu niekto zabúcha na dvere.
Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí:
"Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.
.............................................................................................................
- Aký je tvoj manžel? - pýta sa jedna priateľka druhej.
- Strašne márnivý.
Keď sa mu vyhrážam, že sa vrátim k mame, hneď zavolá taxík.
...................................................................................................................
Pýta se jeden kamarát druhého:
- Už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- Áno ...
- A čo, ako vyzerá?
- Je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
.....................................................................................................................
Muž hovorí svojej žene:
- Zajtra budeme sláviť plechovú svadbu.
Je to presne desať rokov, čo každý deň jeme konzervy.
.....................................................................................................................
- Miláčik, čo toľko hľadáš?
- Nič!
- A prečo si študoval náš sobášny list štyri hodiny?
- Pozerám, kde to má koniec záručnej doby.
.....................................................................................................................
Zákazník sa dohaduje s maliarom o cene jeho plátna.
Maliar požaduje vysokú sumu. Zákazník sa ohradí:
- Majstre, vy žiadate takú sumu, akoby ste boli dvesto rokov po smrti.
.....................................................................................................................
“Mami, môžem mať na Vianoce psa?”
“Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní. ”"
.....................................................................................................................
Jožo hovorí:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa
pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel.
.....................................................................................................................
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.
Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou
a vpredu už som mala poumývané.
.....................................................................................................................
Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Ožratý ekonóm vraví druhému:
,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť! "
.....................................................................................................................
Horoskop na zajtra:  
Zajtra Vás obklopí veľa ľudí,  budú Vás všetci chváliť, užasne a krásne o
Vás hovoriť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.  
Pohreb je už taký...
.....................................................................................................................
Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
 Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
 "Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým
pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "
.....................................................................................................................
Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža. Že čím ?
Každým slovom.
.....................................................................................................................
V noci sa ku mne vlámal zlodej: že vraj hľadá peniaze.
Tak som vstal a hľadali sme spolu.
.....................................................................................................................
- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako
Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu
auto ako Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
.....................................................................................................................
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať
sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
.....................................................................................................................
Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou.
.....................................................................................................................
Dvaja policajti nájdu vo svojom rajóne mŕtvolu. Jeden hovorí:
"Hej, odtiahneme ju tam k susedom, už nebude v našom rajóne.
Vieš, čo je s tým roboty?" "No! Dobre!"
V susednom rajóne idú dvaja iní policajti a vidí mŕtvolu.
Jeden hovorí: "Pozri, ona sa vrátila!"
.....................................................................................................................
Čo to znamená keď do svokry udrie hrom ?
To znamená že sa blýska na lepšie časy.
.....................................................................................................................
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.
.....................................................................................................................
Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal.
Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť.
Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.
Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.
.....................................................................................................................
Vieš, že topánky sú zdraviu škodlivé?
Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava.
.....................................................................................................................
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pan Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy,
ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov.
Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci,
a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
.....................................................................................................................
Policajt zastaví blondínku na ulici:
" Slečna, váš pes nemá košík. "
" Ale my nejdeme nakupovať ! "
" Prepáčte, to som nevedel. "
.....................................................................................................................
Terorista sa pokúsil uniesť autobus plný japonských turistov.
Polícia má k dispozícií šesťtisíc fotografií únoscu.
.....................................................................................................................
Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
.....................................................................................................................
Dvaja v posteli.
ONA: " Zlatko, ohol sa. "
ON: " Ale veď som sa oholil ! "
ONA: " Nie ty, on sa ohol. "
.....................................................................................................................
Žena, ktorá išla predo mnou, zrýchlila chôdzu, tak som ju zrýchlil tiež.
ona šla rýchlejšie a rýchlejšie, potom začala utekať, tak som začal
utekať tiež, odrazu začala kričať, tak som začal kričať tiež ...
Neviem pred čím sme utekali, ale bol som vystrašený na smrť.
.....................................................................................................................
Na živote milujem najviac tú rozmanitosť. Každý deň ma naštve nikto iný.
.....................................................................................................................
Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"  "Ja ti ani neviem..."
.....................................................................................................................
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy,
ak jeden z uhlov je tupý.
.....................................................................................................................
Tam je mototechňa predaj motoriek ? "Áno."
Tu je krematórium, prosím Vás koľko ste predali včera tých rýchlych
motoriek ? "Dvadsať kusov."
Tak to sa nám ešte traja niekde flákajú po meste.
.....................................................................................................................