Vtipy - AJUVA B.Bystrica

Hľadaj
Prejsť na obsah

Hlavná ponuka:

Vtipy

ZÁBAVA


Každý týždeň nový vtip na rok 2017.
.............................................................................................................
Pán si chce zmeniť heslo na internete a zadá:
"BielaMyš"
Počítač mu odpovie - Heslo je príliš krátke
Tak sa naštve a zadá:
"Hlúpa Biela myš"
- Heslo nesmie obsahovať medzery!
Pán sa naštve viac a zadá:
"ŠialeneHlúpaBielaMyš!
- Heslo musí obsahovať číslice
"TyŠrotZoberMiToHesloŠialeneHlúpaBielaMyš123
- Heslo je už používané!
.............................................................................................................
Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilov
u sliepku
a tá mi ešte aj varí!"
...................................................................................................................
Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho
muža na citlivom mieste.
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky,
musíte s ňou hrať!"

.............................................................................................................
Žena hovorí mužovi: "Počuj Jozef, dneska je piatok,
zajtra začína víkend, čo keby sme si urobil pekný víkend?".
A muž na to :" OK, vidíme sa v pondelok."

.............................................................................................................
Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

...................................................................................................................
Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  
Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je
skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili.
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verím svojim študentom. Keďže ich poznám,
môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

.............................................................................................................
Dvaja vojaci stoja pri dele, z hlavne práve vylietava muž
s bielou palicou v ruku  a čiernymi okuliarmi na očiach.
Vojak hovorí tomu druhému.
„Mne aj tak nepripadá veľmi humánne strieľať tými slepými.

.............................................................................................................
- Čo robí tvoja sestra v Čechách?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv.
Písala, že robia s kamarátkou nejaké šľapky.

...................................................................................................................
Program na večer:
"Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť,

alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
.............................................................................................................
-"Tak miláčik, konečne sa ti splní želanie."
-"B
udeme bývať v drahšom byte..."
-"Áno? A kedy sa budeme sťahovať?"
-"Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné."
.............................................................................................................
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste,

a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky
ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste,
ak som zdravý aj ja.
...................................................................................................................
Blondína hovorí lekárovi:
- Pán doktor, mám spavú nemoc.
- Takže veľa spíte? - pýta sa lekár.
- Hej, raz s Jožom, raz s Ferom, raz zasa s Ondrom
...
.............................................................................................................
- O čo sa usiluje Boris Kollár?
- Byť vzorom ako prečísliť natalitu v osadách.

...................................................................................................................
Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie
všetci automobilisti sú hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás,
pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke už niekoľkokrát."
.............................................................................................................
Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina
pristane v lone sediaceho mladého farára.
Dievča prekvapene skríkne:
- O-hó-hó!
- To nie je o-hó-hó, dcéra moja,

- vysvetľuje kňaz. - To je kľúč od kostola.
.............................................................................................................
Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený,

ale obrátil som sa k viere a to mi pomohlo.
Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
...................................................................................................................
Každý týždeň nový vtip na rok 2016.
.............................................................................................................
Spýtal som sa jedného bezdomovca, prečo takto skončil.
- Do minulého týždňa som mal všetko: strechu nad hlavou,

kuchára, televíziu, internet, bazén, fitko, knižnicu...
- Čo sa stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod?
- Nie, nič také. Len ma prepustili z väzenia.
.............................................................................................................
Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom.
Z
razu niekto zabúcha na dvere.
Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí:
"Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.
.............................................................................................................
- Aký je tvoj manžel? - pýta sa jedna priateľka druhej.
- Strašne márnivý.

Keď sa mu vyhrážam, že sa vrátim k mame, hneď zavolá taxík.
...................................................................................................................
Pýta se jeden kamarát druhého:
-
Už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
-
Áno ...
-
A čo, ako vyzerá?
-
Je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
.....................................................................................................................
Muž hovorí svojej žene:
- Zajtra budeme sláviť plechovú svadbu.

Je to presne desať rokov, čo každý deň jeme konzervy.
.....................................................................................................................
- Miláčik, čo toľko hľadáš?
- Nič!
- A prečo si študoval náš sobášny list štyri hodiny?
- Pozerám, kde to má koniec záručnej doby.

.....................................................................................................................
Zákazník sa dohaduje s maliarom o cene jeho plátna.
Maliar požaduje vysokú sumu. Zákazník sa ohradí:
- Majstre, vy žiadate takú sumu, akoby ste boli dvesto rokov po smrti.
.....................................................................................................................
“Mami, môžem mať na Vianoce psa?”
“Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní. ”"
.....................................................................................................................
Jožo hovorí:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa

pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel.
.....................................................................................................................
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.
Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou

a vpredu už som mala poumývané.
.....................................................................................................................
Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Ožratý ekonóm vraví druhému:
,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť! "
.....................................................................................................................
Horoskop na zajtra:  
Zajtra Vás obklopí veľa ľudí,  budú Vás všetci chváliť, užasne a krásne o
Vás hovoriť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.  
Pohreb je už taký...

.....................................................................................................................
Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
 Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
 "Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým

pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "
.....................................................................................................................
Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža. Že čím ?
Každým slovom.

.....................................................................................................................
V noci sa ku mne vlámal zlodej: že vraj hľadá peniaze.
Tak som vstal a hľadali sme spolu.

.....................................................................................................................
- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako
Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu
auto
ako Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
.....................................................................................................................
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať

sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
.....................................................................................................................
Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou
.
.....................................................................................................................
Dvaja policajti nájdu vo svojom rajóne mŕtvolu. Jeden hovorí:
"Hej, odtiahneme ju tam k susedom, už nebude v našom rajóne.
Vieš, čo je s tým roboty?" "No! Dobre!"
V susednom rajóne idú dvaja iní policajti a vidí mŕtvolu.
Jeden hovorí: "Pozri, ona sa vrátila!"
.....................................................................................................................
Čo to znamená keď do svokry udrie hrom ?
To znamená že sa blýska na lepšie časy.

.....................................................................................................................
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.
.....................................................................................................................
Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal.
Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť.
Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.
Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.
.....................................................................................................................
Vieš, že topánky sú zdraviu škodlivé?
Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava.

.....................................................................................................................
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pan Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy,

ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov.
Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci,
a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
.....................................................................................................................
Policajt zastaví blondínku na ulici:
" Slečna, váš pes nemá košík. "
" Ale my nejdeme nakupovať ! "
" Prepáčte, to som nevedel. "

.....................................................................................................................
Terorista sa pokúsil uniesť autobus plný japonských turistov.
Polícia má k dispozícií šesťtisíc fotografií únoscu.

.....................................................................................................................
Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

.....................................................................................................................
Dvaja v posteli.
ONA: " Zlatko, ohol sa. "
ON: " Ale veď som sa oholil ! "
ONA: " Nie ty, on sa ohol. "

.....................................................................................................................
Žena, ktorá išla predo mnou, zrýchlila chôdzu, tak som ju zrýchlil tiež
.
ona šla rýchlejšie a rýchlejšie, potom začala utekať, tak som začal
utekať tiež, odrazu začala kričať, tak som začal kričať tiež ...
Neviem pred čím sme utekali, ale bol som vystrašený na smrť.

.....................................................................................................................
Na živote milujem najviac tú rozmanitosť. Každý deň ma naštve nikto iný.
.....................................................................................................................
Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"
 "Ja ti ani neviem..."
.....................................................................................................................
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy,
ak jeden z uhlov je tupý.
.....................................................................................................................
Tam je mototechňa predaj motoriek ? "Áno."
Tu je krematórium, prosím Vás koľko ste predali včera tých rýchlych
motoriek ? "Dvadsať kusov."
Tak to sa nám ešte traja niekde flákajú po meste.
.....................................................................................................................



 
Návrat na obsah | Návrat do hlavnej ponuky