Vtipy - AJUVA B.Bystrica

Pre tých, čo majú radi dobrý vtip a zábavu, je tu zbierka našich týždenných vtipov, od roku 2008 do 2015.

Každý týždeň nový vtip na rok 2018.
.............................................................................................................
- Tak čo, ako sa žije v pekle?
- Paráda! Pestrá spoločnosť, chutná strava. A čo v raji?
- Ani sa nepýtaj. Roboty nad hlavu.
 Niekedy pracujeme aj šestnásť hodín denne.
- Netáraj, a prečo?
- Nie sú ľudia.
............................................................................................................
V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny
rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
"Počúvajte", prihovára sa reportérovi.
"Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie?
Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!"
.............................................................................................................
Dnes ráno som si zalial kávu redbullom. Po 15 minútach jazdy
som si spomenul, že auto som nechal doma.
..................................................................................................................
Žena hovorí gynekológovi:
- Pán doktor, medzi mnou a mojím manželom dochádza ku skratu.
- Chyba bude asi v zástrčke.
- Zásuvku máte v poriadku, - odvetí gynekológ.
............................................................................................................
Manželka sa pýta manžela:
- Jožko, povedz mi úprimne, bol si mi neverný?
- Kedy?
.............................................................................................................
Blondínka stojí pri skartovacom stroji a láme si hlavu, čo s tým. Zrazu príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondínka to prijme a kolega vkladá papiere do stroja.
Potom čo sa všetko zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ vyjdú kópie?
..................................................................................................................
Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.
............................................................................................................
Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť,
aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.
.............................................................................................................
Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."
..................................................................................................................
Idem si ja tak na tom našom východe pre výplatu
a potvrdila sa mi známa veta, že na východe nič nie je.
.............................................................................................................
- Idem okolo postele, - hovorí Fero, - chce sa mi spať.
- Idem okolo chladničky, chce sa mi jesť.
- Idem okolo roboty – a nič!
...................................................................................................................
Slovák: Mám novú manželku - Betu.
Čech: Kolik je Betě?
Slovák: Dvakrát, trikrát do týždňa.
Čech: Néé, kolik je Betě?
Slovák: Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!
Čech: Néé, já myslim, jak je Beta stará!
Slovák: No, horšie ako ta mladá...
.......................................................................................
- Prečo nechodia blondínky na základnú vojenskú službu?
- Lebo na povel „k zemi!“ by si líhali na chrbát.
.............................................................................................................
- Prečo nemôžu byť Cigáni vegetariáni?
- A či už niekto videl sójového psa?
...................................................................................................................
Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak
do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne!
Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"
.............................................................................................................
Svadobná hostina skončila a novomanželia sa pobrali do spálne.
Pripili si a ženích sa uložil do postele. Nevesta však stále
sedela pri okne a pozerala sa na hviezdy. Muž vraví:
"Drahá, ty si nejdeš ľahnúť?"
"Nie. Maminka mi vravela, že toto bude najkrajšia
noc v mojom živote, tak z nej nechcem prepásť ani minútu."
.............................................................................................................
Priateľ vytýka priateľovi:
- Prečo ženíš syna keď má len osemnásť rokov?
- Keď bude starší, tak sa už neožení, lebo bude mať rozum
.............................................................................................................
Na nuda pláži:
- Vieš, na čo by som mal chuť?
- Nie som slepá, vidím!
...................................................................................................................
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu
a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé,
tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
.............................................................................................................
U lekára:
- Pán doktor, kedy budem môcť začať znova so sexom?
- pýta sa mladá slečna.
- No tak to je veľmi obtiažne, pretože ste úplne prvá pacietka,
ktorá sa ma na to pýta po operácii mandlí.
.............................................................................................................
Ruským vedcom sa podaril zázrak
- skrížili zlatú rybku so žralokom.
Vznikla zlatá rybka, ktorá vám splní posledné želanie.
.............................................................................................................
Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži? - 3,5 KG!
- Koľko meria? - 50 CM - Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!
.............................................................................................................
Človek si ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí,
že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.
.............................................................................................................
Policajti stoja na prechode a pozerajú sa na Cigána, ktorý stopuje.
Zrazu zo zákruty vyletí kamión a Cigána prejde. Vodič zastaví
nacúva späť na Cigána, potom ho znovu prejde, cúvne
a pokračuje v jazde. Šokovaný policajt hovorí kolegovi:
- To bola brutálna samovražda, čo?!
.............................................................................................................
Lord Charles Norton ide okolo žobráka, hodí mu libru a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou ľahkou
dievčinou a uži si.” navrhuje rozptýlenie lord.
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých
ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej,
nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí
a nespí s ľahkými devami!”
.............................................................................................................
Hovorí Rus:
- My máme toľko tankov, že by zničili celý svet.
Hovorí Američan:
- My máme toľko stíhačiek, že by zničili celý svet.
Hovorí Slovák:
- A my máme toľko Rómov, že by vám to všetko pokradli.
...................................................................................................................

Každý týždeň nový vtip na rok 2017.
.............................................................................................................
Pán si chce zmeniť heslo na internete a zadá:
"BielaMyš"
Počítač mu odpovie - Heslo je príliš krátke
Tak sa naštve a zadá:
"Hlúpa Biela myš"
- Heslo nesmie obsahovať medzery!
Pán sa naštve viac a zadá:
"ŠialeneHlúpaBielaMyš!
- Heslo musí obsahovať číslice
"TyŠrotZoberMiToHesloŠialeneHlúpaBielaMyš123
- Heslo je už používané!
.............................................................................................................
Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilovu sliepku
a tá mi ešte aj varí!"
...................................................................................................................
Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho
muža na citlivom mieste.
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky,
musíte s ňou hrať!"
.............................................................................................................
Žena hovorí mužovi: "Počuj Jozef, dneska je piatok,
zajtra začína víkend, čo keby sme si urobil pekný víkend?".
A muž na to :" OK, vidíme sa v pondelok."
.............................................................................................................
Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...
...................................................................................................................
Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  
Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je
skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili.
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verím svojim študentom. Keďže ich poznám,
môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."
.............................................................................................................
Dvaja vojaci stoja pri dele, z hlavne práve vylietava muž
s bielou palicou v ruku  a čiernymi okuliarmi na očiach.
Vojak hovorí tomu druhému.
„Mne aj tak nepripadá veľmi humánne strieľať tými slepými.
.............................................................................................................
- Čo robí tvoja sestra v Čechách?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv.
Písala, že robia s kamarátkou nejaké šľapky.
...................................................................................................................
Program na večer:
"Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť,
alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
.............................................................................................................
-"Tak miláčik, konečne sa ti splní želanie."
-"Budeme bývať v drahšom byte..."
-"Áno? A kedy sa budeme sťahovať?"
-"Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné."
.............................................................................................................
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste,
a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky
ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste,
ak som zdravý aj ja.
...................................................................................................................
Blondína hovorí lekárovi:
- Pán doktor, mám spavú nemoc.
- Takže veľa spíte? - pýta sa lekár.
- Hej, raz s Jožom, raz s Ferom, raz zasa s Ondrom ...
.............................................................................................................
- O čo sa usiluje Boris Kollár?
- Byť vzorom ako prečísliť natalitu v osadách.
...................................................................................................................
Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie
všetci automobilisti sú hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás,
pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke už niekoľkokrát."
.............................................................................................................
Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina
pristane v lone sediaceho mladého farára.
Dievča prekvapene skríkne:
- O-hó-hó!
- To nie je o-hó-hó, dcéra moja,
- vysvetľuje kňaz. - To je kľúč od kostola.
.............................................................................................................
Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený,
ale obrátil som sa k viere a to mi pomohlo.
Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
...................................................................................................................
Každý týždeň nový vtip na rok 2016.
.............................................................................................................
Spýtal som sa jedného bezdomovca, prečo takto skončil.
- Do minulého týždňa som mal všetko: strechu nad hlavou,
kuchára, televíziu, internet, bazén, fitko, knižnicu...
- Čo sa stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod?
- Nie, nič také. Len ma prepustili z väzenia.
.............................................................................................................
Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom.
Zrazu niekto zabúcha na dvere.
Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí:
"Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.
.............................................................................................................
- Aký je tvoj manžel? - pýta sa jedna priateľka druhej.
- Strašne márnivý.
Keď sa mu vyhrážam, že sa vrátim k mame, hneď zavolá taxík.
...................................................................................................................
Pýta se jeden kamarát druhého:
- Už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- Áno ...
- A čo, ako vyzerá?
- Je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
.....................................................................................................................
Muž hovorí svojej žene:
- Zajtra budeme sláviť plechovú svadbu.
Je to presne desať rokov, čo každý deň jeme konzervy.
.....................................................................................................................
- Miláčik, čo toľko hľadáš?
- Nič!
- A prečo si študoval náš sobášny list štyri hodiny?
- Pozerám, kde to má koniec záručnej doby.
.....................................................................................................................
Zákazník sa dohaduje s maliarom o cene jeho plátna.
Maliar požaduje vysokú sumu. Zákazník sa ohradí:
- Majstre, vy žiadate takú sumu, akoby ste boli dvesto rokov po smrti.
.....................................................................................................................
“Mami, môžem mať na Vianoce psa?”
“Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní. ”"
.....................................................................................................................
Jožo hovorí:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa
pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel.
.....................................................................................................................
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.
Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou
a vpredu už som mala poumývané.
.....................................................................................................................
Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Ožratý ekonóm vraví druhému:
,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť! "
.....................................................................................................................
Horoskop na zajtra:  
Zajtra Vás obklopí veľa ľudí,  budú Vás všetci chváliť, užasne a krásne o
Vás hovoriť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.  
Pohreb je už taký...
.....................................................................................................................
Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
 Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
 "Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým
pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "
.....................................................................................................................
Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža. Že čím ?
Každým slovom.
.....................................................................................................................
V noci sa ku mne vlámal zlodej: že vraj hľadá peniaze.
Tak som vstal a hľadali sme spolu.
.....................................................................................................................
- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako
Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu
auto ako Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
.....................................................................................................................
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať
sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
.....................................................................................................................
Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou.
.....................................................................................................................
Dvaja policajti nájdu vo svojom rajóne mŕtvolu. Jeden hovorí:
"Hej, odtiahneme ju tam k susedom, už nebude v našom rajóne.
Vieš, čo je s tým roboty?" "No! Dobre!"
V susednom rajóne idú dvaja iní policajti a vidí mŕtvolu.
Jeden hovorí: "Pozri, ona sa vrátila!"
.....................................................................................................................
Čo to znamená keď do svokry udrie hrom ?
To znamená že sa blýska na lepšie časy.
.....................................................................................................................
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.
.....................................................................................................................
Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal.
Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť.
Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.
Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.
.....................................................................................................................
Vieš, že topánky sú zdraviu škodlivé?
Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava.
.....................................................................................................................
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pan Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy,
ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov.
Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci,
a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
.....................................................................................................................
Policajt zastaví blondínku na ulici:
" Slečna, váš pes nemá košík. "
" Ale my nejdeme nakupovať ! "
" Prepáčte, to som nevedel. "
.....................................................................................................................
Terorista sa pokúsil uniesť autobus plný japonských turistov.
Polícia má k dispozícií šesťtisíc fotografií únoscu.
.....................................................................................................................
Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
.....................................................................................................................
Dvaja v posteli.
ONA: " Zlatko, ohol sa. "
ON: " Ale veď som sa oholil ! "
ONA: " Nie ty, on sa ohol. "
.....................................................................................................................
Žena, ktorá išla predo mnou, zrýchlila chôdzu, tak som ju zrýchlil tiež.
ona šla rýchlejšie a rýchlejšie, potom začala utekať, tak som začal
utekať tiež, odrazu začala kričať, tak som začal kričať tiež ...
Neviem pred čím sme utekali, ale bol som vystrašený na smrť.
.....................................................................................................................
Na živote milujem najviac tú rozmanitosť. Každý deň ma naštve nikto iný.
.....................................................................................................................
Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"  "Ja ti ani neviem..."
.....................................................................................................................
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy,
ak jeden z uhlov je tupý.
.....................................................................................................................
Tam je mototechňa predaj motoriek ? "Áno."
Tu je krematórium, prosím Vás koľko ste predali včera tých rýchlych
motoriek ? "Dvadsať kusov."
Tak to sa nám ešte traja niekde flákajú po meste.
.....................................................................................................................