Hlavná ponuka:
Sčítanie ľudí 2020. Aké problémy môžu nastať.
Nové vtipy uverejnené v roku 2021.
.............................................................................................................
V klube na tanečnom parkete je chlapík, na ktorom vidieť,
že si život skutočne užíva: break dancing, moon walking,
back flips a kupuje drinky pre celý klub.
Manželka sa obráti k manželovi a povie:
-
Pred 25 rokmi ma požiadal o ruku a ja som ho odmietla.
Na to manžel odpovie:
-
.............................................................................................................
V nebi sú dve brány, jedna s označením muži, ktorí žili
pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou.
Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne
veľa mužov, ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž.
Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš,
to si jediný kto nebol pod papučou?
Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.
..........................................................................................................
Ide pán na druhý koniec mesta taxíkom.
Keď taxík zastal, taxikár si vypýtal 14 eur za jazdu.
Cestujúci: Koľko?
Pravidelne tadiaľto jazdím a nikdy som toľko neplatil.
V poriadku pane, tak 12. Koľko ste hovorili?
Ach tak 10, povie taxikár.
Muž vystúpi a vraví si: Škoda, že ma nenechal
dohovoriť, pretože som mu chcel povedať,
že som doteraz vždy platil 16 eur!
Každý týždeň nový vtip na rok 2020.
.............................................................................................................
Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom
druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
-
-
.............................................................................................................
-
mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí,
pomiluje sa s babkou a vraví:
-
A babka vraví:
-
..........................................................................................................
Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu
obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena
nevydrží a hovorí:
-
-
...................................................................................................................
Na súde sudca znechutene poznamená:
"Človeče, je to už váš 40-
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám
to už konečne podarí!"
.............................................................................................................
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka,
zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!” ..........................................................................................................
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
...................................................................................................................
Lord sedí po večeri zamyslene pri stole.
Sluha sa ho pýta:
”Stalo sa vám niečo, pane?”
”Áno. Naša slúžka otehotnela a ja neviem,
či budem otcom, alebo dedom.”
.............................................................................................................
Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú
operáciu a bude ukončená*
.............................................................................................................
Pýta sa jeden kamarát druhého:
-
-
-
-
.............................................................................................................
-
-
-
poštár a strašne nadáva nášmu psovi!
...................................................................................................................
Neuveriteľné! Jeden chlap vyhral v lotérii 200 tisíc eur a dva dni
potom si našiel lásku svojho života. Tomu sa povie šťastie...
.............................................................................................................
V nitrianskej nemocnici hovorí primár operovanej pacientke:
-
Všetko dopadlo dobre, slepé črevo máte vonku!
-
.............................................................................................................
Dedko s babkou si kúpili výživný omladzujúci krém.
Popapali a šli spať. V noci babka vyskočí a beží na toaletu.
Dedko leží na posteli a konštatuje:
-
ako osemnásťročná a ja som sa posral ako polročný...
.............................................................................................................
Pokuta je daň za to, že niečo urobíte zle.
Daň je pokuta za to, že niečo urobíte dobre!
....................................................................................................................
-
-
.............................................................................................................
-
-
-
Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve:
-
-
Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!
-
.............................................................................................................
Ja som taký starý, že keď si v reštaurácii objednám
minútku, pýtajú peniaze vopred..
....................................................................................................................
Študent ťahá na internát kravu. Vrátnik ho zastaví:
-
-
-
-
.............................................................................................................
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-
-
-
-
spasie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko,
umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
-
-
predám ti ho za dvadsať.
-
Stretnú sa po pár týždňoch:
-
všade samé hovna,
sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka
sa chce rozvádzať!
-
.............................................................................................................
Sudca vraví obžalovanému:
-
Vyslovte nad tým svoju ľútosť!
-
.............................................................................................................
Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli.
Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
-
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
.............................................................................................................
Sedemnásťročne dievča sedí pri štedrovečernom
stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta:
-
-
.............................................................................................................
Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom "Prečo ešte žijem?"
Kritik mu odpísal "Lebo si neprišiel osobne!"
....................................................................................................................
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
-
-
-
-
Nechápem – prečo sa píše pri diagnózach „impotencia“
a nie „únava materiálu“.
.............................................................................................................
Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
-
-
-
-
vám dať nemôžeme!
.............................................................................................................
-
-
....................................................................................................................
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
.............................................................................................................
Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti.
.............................................................................................................
Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa.
Peter sa nesmelo opýta partnerky:
-
trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
-
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
-
.............................................................................................................
Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča
zapáli cigaretu.
Staršia pani rozhorčene poznamená:
-
-
....................................................................................................................
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia,
ale potom si dali heslo na wi-
-
-
.............................................................................................................
Láska je najnebezpečnejšia choroba na svete,
lebo naraz položí oboch do postele.
.............................................................................................................
Niektorí muži sú ako Ježiš, keď niečo urobia, tak je to zázrak.
.............................................................................................................
Nikdy nespochybňuj vkus svojej ženy. Tiež si bol jej výber.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
.............................................................................................................
Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.
....................................................................................................................